いつかこの答えが分かる日が来るのかな。

728の発表のときの映像を見ると未だに心がびっくりしてつい画面を閉じてしまうのはなんでなんだろう。心が揺さぶられすぎるのが怖いのかな.防衛本能みたいなものでずっと見れていない。すごく嬉しい瞬間のはずなのに、不思議で、ちょっぴり申し訳ない気持ちになる。もちろん彼らの門出自体は心底嬉しい

あのときは、きっと発表以外にも大事にしたい記憶が自分の中にあるのに嬉しい喧騒にかき消されちゃいそうで嫌なんだと思っていたけど、そうじゃなかったって今日気づいた。私は今でも目をそらしてしまうままだった。多分、本当、心が動きすぎるのが不安なんだろうな。それだけ彼らのことすきなのかも。

なんだかすごく書き方が難しいしこれで誰かに嫌な思いを与えていたら本当に謝りたいけど、私が確かに感じている葛藤で、今現在進行形で処理しようとしている感情のもつれです…🐶(ちょっと暗めになりそうなときとりあえず犬つけて紛らわそうとするの、わたしの癖だな…)

2021/10/05にしたツイート。もう削除済み。

わたしはあの映像を見るのが確かに怖くて辛かった。あの映像を見るとわたしは辛い気持ちになった。なんでだろう。

発表されているのはすごくすごく嬉しいことなのに、なんでだろう。

発表されるまでの、大好きな人たちが心から不安を感じている顔を見るのが、嫌なのかもしれない。

たとえそれが嬉し涙であっても、ぐしゃぐしゃになって涙を流す姿に辛くなってしまうのかもしれない。

自分も怖くて潰されそうでぐしゃぐしゃになって泣いてしまいそうな、そんな気持ちになるから、だから、わたしはずっとあの日の映像が見れなかった。今も、見れない。

そんなの自分だけな気がして。まるで自分が彼らを祝福していないかのように感じて、不安で、怖くて。

だけどわたしは確かに彼らの門出を祝福していたし、夢をその手で掴んだ彼らのことを本当に誇らしく思ったし、彼らが作り出す公演をあまりにも素敵な空間だと思った。それも、事実。

見れない。見たくない。そんなどうしようもなくありのままな感情も、どうにか受け止めて、理解しようとして、ちゃんと認めて生きていきたい。

だって自分の心を殺してオタクするなんて、そんなの、悲しすぎる。

どうせなら自分を幸せにしたい。大好きな担当くんたちにも幸せが降り注いでいてほしい。

見れないなら見れないままでもいい。

見たいと思ったときにまた引き出しを開けて見ればいい。

その時のために頑張って録画したあの日がある。

きっと彼らはそんな私のことも、置いていかない気がする。

とても優しく温かい、多幸感に包まれた人たちだから。

これからもよろしく　照れ臭くて

でもありがとうだけは伝えたい

ちょっと心の頬が赤く染まってしまうような彼の歌詞が、今日のわたしには馴染みます。

4年目もよろしくね。7つのお星さまたち🌟